坑!勿入

    方帐战战兢兢地迈进这座大堂，堂内大而宽敞，目测这面积，纵深比得上一个足球场。

    这幸好是在阴曹地府，鬼魂都是按一缕一缕计数的，魂均占地面积狭窄。且鬼魂跟鬼魂鬼混，也搞不出计划生育之外的失误来，所以这里不像阳间那么拥挤。否则，要是按上头大城市的房价一平米好几万来算，这酆都大帝在市中心占这么大块地儿来摆排场，未免也忒奢侈了一点儿。

    唯一的走道两旁，立着许许多多根四方的青铜柱，看一眼就知道，这是指引人上殿参见大人物的道标。

    “回”字形的柱顶，托着影影绰绰的烛光。走道两旁则是幽深的黑，往远了似乎看不到底，怪渗人的。这大概也是警告来人：赶紧朝前走，别瞎几把东张西望，更不要偏离路线，走到不知什么“鬼地方”去。

    当然方帐他也不敢啊。他是个识时务的俊杰，在见识了“吸尘器地狱”和“榨汁机地狱”、这两项惊天地泣鬼神的发明后，他深知“城主大人”的厉害。自个儿处在人家的地盘上（虽然不知道是怎么来的），他绝对不能惹毛那种狠角色。

    这地方很静，除了幽幽的烛光，和走道尽头的一片光亮外，看不见其他鬼差，也听不见自己脚步声外的任何声响。

    方帐想起了小时候写的作文，被老师逼着抄下来、反复用到作文里的名句——“静得能听见一根针掉在地上的声音”。他边走边撇嘴：这他妈也太俗了，当年咋那么幼稚咧？要是现在再逼他写一回，他会这样形容——“静得能听见一坨鼻屎掉在地上的声音”。

    “噗……”方帐被自己的脑洞逗乐了，这下好了，作文得改了——“静得能听见唾沫星子飞在空中的声音”。

    “你笑什么？”突然，一道极其庄严、极其肃穆的洪声，像是涌动的气潮一样，从老远的地方推进到了他耳边。语气虽问得一本正经，可这声音……居然有点儿耳熟？

    方帐像是想确认什么，不由加快了步速，也顾不得什么宾主之礼了，三步并作两步地冲进了那片光里，站住，不敢置信地抬起眼，仰望那高坐在宽椅上的人。

    那人，头戴玄黑旒冕（目测像是电视剧里的秦始皇同款），身穿黑氅大袍，挡在俊脸前头的珠串，各个闪着熠熠的金辉。

    装逼的光芒过于耀眼，方帐眯起眼，暂时看不清城主长相。不过瞅那架势，观那威风，望那坐在宝座上居高临下的气魄，这位想必就是传说中的酆都大帝他本尊无疑了。

    方帐的面部，紧急加载了一个趋炎附势的假笑，正打算展开来套近乎呢。忽见旒珠一歪，真容毕现，定睛一看，年轻的城主正朝他挤眉弄眼，像是老朋友又见面似的笑得亲昵！

    这、这、这小子不就是昨儿个晚上，溜进他方丈禅室、揭了他老底的那家伙么！

    ＊

    “我靠！呼、呼……”方帐满头大汗地从梦中醒来，四肢反射性一跳，盖在自己身上、印着云觉寺大logo和打赏二维码的袈裟，也随着肢体弹起、在风中一阵乱飘。

    连棉袈裟都得扯来当毯子盖，这地方晚上确实够冷，能在梦里惊出这一身热汗来，也实属不易。

    关键是……这也太扯淡了吧！他还真是日有所思、夜有所梦，白天信了那小子的邪，晚上应了那小子的邀，在梦里来了趟地府一日游！当然，他梦见的各种地狱惨状，应当也是白天刷网络新闻后的自加工产物。

    事情还得从头说起。

    话说自从接掌了云觉寺的住持CEO之位、承担了振兴本寺的重大历史使命后，方帐同志整日沉迷研究，怎样最大程度地为寺院创收，同时抽取他应得的那部分“劳苦”提成。

    他思来想去，觉得普通老百姓的钱他不能坑，而这薅羊毛，还得从小肥羊的身上大把大把地薅下来才爽，这割韭菜呢，也得从根繁叶茂的老韭菜头顶下刀，才符合道义。

    更何况那些有钱人，自有有钱人才有资格犯的傻。做生意方面他们兴许精明，可一谈到宗教信仰、心灵禅修之类玄而又玄的道道，他们能被唬得一愣一愣的，掏钱送礼、供奉这大师那活佛的，求保佑生意兴隆，真是爽快得很。

    于是乎，方帐亲自出马，搞出了一个“云顶禅修班”。这名儿听起来高大上，好像报了名参了修，就这能飞升云顶、安住佛心佛慧筑起来的明镜台了呢。

    而实际上呢，就是搞辆大巴车，美其名曰“佛光引渡轮”，把一帮子傻不拉几的有钱人，成批地拖到S市郊的云觉山顶上（云觉寺就建在这座山的半山腰），关起来与世隔绝一星期，听方丈大师讲“禅”，顺便打个坐，念念经，随后将昂贵的学费和香火供养费那么一交——阿弥陀佛，恭喜施主您修行毕业，功德圆满。

    住在山顶上的特色，就是昼炎夜寒，日夜温差能差上个十几二十度。说好了是禅修，毕竟得装装样子，空调这种现代化的“贪享身欲”的东东，自然是不能出现在寺庙里的，冻得方帐半夜从床底下偷偷牵出个暖风机，打开开关呼呼地吹，就这还要盖着袈裟打哆嗦，怪不得梦里去了阴曹地府，吹了半天的“阴风”。

    这云顶最难熬的，可不是寒，而是没有信号——对，没有wifi信号，没有4G信号，当然5G的信号塔也没打算竖在这鸟不拉屎的山麓秃顶之地。

    不过方帐有办法，他偷偷往山上拉了一根光纤，一直通到方丈禅室里，当别人交了手机、百无聊赖原地打转、就差像狗子一样追踩自己在地上的影子之时，他方丈大师，居然躲在房间里翘着二郎腿，用一台古早款的台式机，尽情地在网上冲着浪。

    然后……然后就被那偷跑进来的臭小子给发现了！不说了，说多了都是泪……

    “方丈！方丈师兄！”一个小沙弥踏着月色跑来，猛锤方帐室的禅门，喜极大喊道，“悟了悟了！报告方丈师兄，就在刚才，有位施主夜观您留在茅房中的‘五字禅机’，茅塞顿开，称他自己忽然开悟了，就等着您现在立刻过去给他印证呢！”

    不会吧？？？！方帐满头的黑人问号。

    这成佛开悟，哪里是那么容易的？要是都这么容易的话，释迦牟尼他老人家，也不用坐在菩提树下喂蚊子喂了七七四十九天了。虽说自个儿常将什么禅宗“顿悟”挂在嘴边，可那不是编出来忽悠那些有钱人的屁话么？真要觉悟，哪儿有那么容易？

    方帐穿戴整齐开了门，正要抬脚走，忽然想起来：“诶等等，你说什么，是我留的禅机？还留在了茅房里？”他就差老实说“我自己怎么不记得了”，可他憋住了，还要故作高深道：“本住持留过的开示那么多，这寺庙里的一草一木、一石一景，哪个不蕴藏着我的良苦用心？你说的是哪五个字啊？”

    小沙弥满脸崇拜道：“就是您亲手贴在厕门反面的那句——‘便后请冲水’呀。”

    方帐差点昏厥。

    （待续）