共享肉壶完结篇：黄瓜深喉荣誉徽章!

    原来有钱真的可以为所欲为，经过甜甜圈和黄瓜瓜调教后，壶壶的共享操菊事业，终于熬过了差评的黑暗，迎来了赚钱的曙光。当他睁大了眼睛，不敢置信地看着围绕在自己头像周围，那一闪一闪亮晶晶的十颗小星星，他坚定地相信：屌屌家里一定有矿！

    没错，差评被修复了，屌屌还不惜重金，帮他刷上了本月最佳肉壶好评榜！他手捧着十星好评，脚踏着七彩祥云，从此走上了共享经济的康庄大道，即将一路高歌猛进。钱山钱海堆成的菊币，在道路两旁熠熠地放着光明，照耀着发家致富、钱途无量的远方。

    呃，没想到那人还挺有心。于是他动着手指问了一句：“喂，你家真有矿啊？”

    回复很快来了，屌屌说：“煤矿滴没有，堆成小山的比特币算么？”

    尼玛！人生赢家。

    他除了羡慕嫉妒恨，他还能说什么咧？

    不过屌屌又说了：“给你定制了一个专属勋章，正在跟滴滴操菊的软件开发商方面沟通，相信他们很快就能把代码给写出来。”

    说时迟，那时快，都不足以形容滴滴操菊公司的人，跪舔金主的效率。壶壶正想发出三个黑人问号，问一问专属勋章是个什么鬼，下一秒就有一根又大又绿又蛮横的卡通黄瓜，赫然出现在了他的头像中央，在玩具小水壶的壶嘴里一抽一插，黄瓜顶上还开了一朵意味深长、迎风招展的小菊花。花儿开得那样黄，随着gif晃动的频率，毫无廉耻地一开一闭——“黄瓜深喉”，Vip16挥屌客高级专属定制勋章，送给最中意的你。

    我！靠！

    壶壶拍了手机，无辜的屏幕显出心碎的痕迹，他又马上心疼地抓起来揉了又揉，但是能有个屁用啊！

    ＊

    好评榜第一，加上“黄瓜深喉”的美名，很快传遍了同城的共享肉壶小圈子。蠢蠢欲动的挥屌客们慕名而来，企图现场观摩，一根黄瓜到了壶壶的口里，到底能沦陷得有多深。

    好事情是，壶壶从此不缺约，来自滴滴操菊的app通知，总是在他的手机里滴滴滴滴地响个不停。可坏事情更加让他气急，每回他满怀期待、摩穴擦掌地准备翘着屁屁吸精（金），对方都会莫名其妙抽出一根黄瓜来，让他先表演传说中的奥义神技助兴。

    后来他才明白过来，那些人都是黄瓜深喉的爱好者，如果不表演口摩黄瓜，他们基本硬不起来。

    头一回配对，就鬼使神差约了两次的那个男人，将自己的第二事业推向了顶峰，给了他从此能够张腿躺着、轻松赚钱的错觉，然而现实是一盆满溢着黄瓜清香的冷水，泼得他只想拔腿就跑、一笔笔地支付拒载费——就像滴滴打车的司机一样，肉壶如果拒载已经配对成功的肉屌，是要支付相当数量的菊币赔偿，才能不扣评价星级的。好在屌屌大爷在二次操菊后，给了他足够多的菊币打赏，让他又爱又恨，对着依旧丰满的菊币银行余额，实在是硬气不起来。

    ＊

    终于有一天，壶壶约到了一个在软件的对话框里、绝口不提黄瓜的男人。对方不仅不性急，还说上床前要请他先下饭馆儿，好好地饱餐一顿再干。壶壶选了他最钟爱的西餐厅，这里的菜不仅色香味美，且外国人喜欢大口吃肉，不喜欢小口啃黄瓜。

    “请问二位要来点儿什么？”服务员拿着点餐牌，热情地站在一边，“本店的招牌——奶油蘑菇汤不错。”

    对方看起来是个绅士，戴着金丝边眼镜，斯斯文文的那种，指甲修剪得很干净，总体上壶壶对他的印象还不错，只是他捏着菜单的两角、不自觉翘起的兰花指，让壶壶感觉有点儿诡异。

    对方推了推眼镜，镜片上闪过一道光：“那个……服务员是这样哈，我最近呢，正在减肥。你知道的，围绕在都市人身边的亚健康问题，多半是由体内油脂的堆积造成的。肥胖可能造成痛风、糖尿病、心血管疾病……”壶壶听得莫名其妙，正想开口问“你说这一堆到底啥意思啊”，就听对方忽然切入了正题：“所以，请把奶油蘑菇浓汤，改成黄瓜蘑菇片清汤。黄瓜可以美容养颜，清热去火，食后口齿留香，十分感谢。”

    壶壶和服务员神同步翻了个白眼。

    后者无可奈何地将“奶油”两个字重重划掉，改写成了饱含怨气的“黄瓜”。接着询问的语气里，明显少了点初始设定中的热情：“请问牛排旁边的配餐，是要意大利面呢，还是土豆泥？”

    服务员原本以为，对方又要从养生学的角度，提出一大堆解释，最后会选择更接地气的土豆泥。谁知道对方竟然三句话不离黄瓜：“请帮我换成黄瓜丁谢谢。牛排太油腻了，我需要一些清淡的佐食，调节下口味。”

    壶壶开始觉出了不对劲，对方明显是在暗示着什么……

    他正想开口问问清楚，如果还要他表演口黄瓜，他宁可拍案而起、绝尘远去。

    可他刚张口还没丢出质问，一条略带嘲讽语气的讯息，就从滴滴操菊app的“菊花缘”栏目里跳了出来——所谓的“菊花缘”，就是个收藏夹，收录约过的挥屌客ID，类似于少女们常玩的“女性向后宫收集游戏”。

    现在他唯一收藏进“后”宫的男人，又开始了对他的灵魂暴击：“放弃吧，他不是想操你，他耍你的。”

    壶壶瞬间炸毛，那感觉就像自己的地盘里，突然钻进了一只嗡嗡嗡讨人厌的苍蝇！他光速抬头，用愤怒凝结成的目刀，扫描着方圆三百里内出现的一切雄性生物——果然，那个帅到时时刻刻、仿佛头顶上自吊着聚光灯的男人，正气定神闲地坐在远处，面颊上含着狡猾的微笑，朝着壶壶挥舞着手机。

    他怎么好死不死、碰巧又出现在这里！

    可壶壶无暇深究，这邂逅背后的深层原因，他已经被愤恨蒙蔽了双眼，眼下只想大步流星地冲上前去，挥舞着脑海里意淫出的、变异黄瓜尖刺狼牙棒，一瓜一狠手，猛敲在这男人的头顶！

    “哦，开胃小甜品也不用了。法式马卡龙什么的我吃不惯，给我换成中式的凉拌黄瓜丝就可以了。”对面男人的话语适时地响起，简直如火上浇油，“噌——”地一下，把壶壶内心的怒气值，直接拉到了顶！

    “不约了！皮痒的话，回家自己买根黄瓜条抽爽了去！”壶壶愤然离座，手持着一根银质餐叉，风风火火地冲到坐着的屌屌面前，一下把三根不算尖利的叉尖儿，对准了屌屌鼓在修长脖颈上的喉结：“你到底想怎么样！都怪你！都是你害的！你今儿个不联系客服，把那根该死的黄瓜和勋章撤下去，我就、我就……”壶壶说到底还是个胆小的，这话吼出来，他需要充分酝酿一下勇气，“老子插完你，再插我自己！老子跟你同归于尽！”

    屌屌临危不惧地耸耸肩，还提起挂在脖下的餐巾一角，文明地擦了擦嘴，随后优雅地拿起手机，不紧不慢地滑开了屏——一张熟悉的脸，在共享操菊的资料库里弹跳出来。咦？这不是刚才那个满口黄瓜的眼镜男咩？

    vip16（最高级）才有的逆天功能，拍照寻菊：打开手机摄像头，对准任意face进行拍照搜索。虽然滴滴操菊对用户的隐私进行绝对的保密，可如果照片里的人，曾在肉壶主资料馆里实名登记过，那么就可一秒找出对方的虚拟id，在不知晓对方真实姓名的前提下，进行安全的搭讪。甚至当他摇动软件进行随机匹配时，软件还能帮助挥屌客制造‘巧遇’……

    说到这里，聪明的读者大概已经明白，为何屌屌会知道壶壶常来这家餐厅，为何壶壶初次摇机，就踏进了这只大灰狼布下的陷阱。

    可壶壶被金钱的大锤，砸得一时头脑懵逼，迷噔噔地眨着眼说：“啥意思？你、你说得清楚一点……”

    屌屌站起来，一个“毛栗灌顶”，敲在了他的脑壳儿：“还没开窍啊？简而言之，就是那个人也是个肉壶主，他请你吃饭就是为了跟你取经，想问问你，诸如怎么钓到我这样帅气威猛、年少多金、风流倜傥、不惜重金捧你上榜的高富帅之类的问题！你的小脑袋瓜子，到底明白了没有？”说着，屌屌一个掌风霹雳，震掉了壶壶手里握着的餐具，随后爱怜地包起他的小爪，牵着就往外走。

    壶壶迷茫地拖着脚步，直到整个身子，都被塞进了加长版劳斯莱斯，小脑袋被搂进了男人的怀里，他才恍然大悟地“啊——”了一声，随后结巴着语气问：“你、你、你你你……你也是在这里偷拍搜的我？！唔唔……”一个比甜甜圈还要甜蜜的香吻，瞬间堵住了他的唇。

    壶壶被吻得天昏地暗的时分，屌屌才慢慢地解开裤头拉链，把粗大炙热的一根棒棒露出来：“宝贝儿，你头像上的那根黄瓜还想不想摘掉了？想的话就好好地含，拿出你‘黄瓜深喉’的技巧来，我就独家买断你，让你再也不用靠共享赚钱……”

    “啊？！那我靠什么赚钱啊……”完了，壶壶脑袋里的神经，已经彻底被爱情的小火苗给烧断了线，他现在整个就一智障的表情。

    屌屌慢慢诱导着他，将美味的大肉棒，含进柔软的唇瓣里。

    男人十分霸总气质地宠溺一笑：“做我的专享肉壶啊。365天全年不休，五险一金样样都有，逢年过节一缕双薪，你看行不行？”

    （完）

    本故事剩余部分我放在微博@甜味香菇。我的所有完结作品（目前270万字）一次解锁畅读，不卡顿，不用一章章点击购买，还有txt文包可下载。